Emma W in Brasilien und…. Loddar Maddäus und seine Wünsche für Philipp Lahm

So, jetzt melde ich mich letztmals aus Brasilien vom Putzeinsatz. Im Hotel der Deutschen in Rio habe ich während des letzten Trainings ein bisschen in Philipp Lahms Laptop geschnuppert. Der hatte Kontakt mit Lothar Matthäus…. Und das haben sie sich geschrieben.

Loddar Maddäus: „Ich bin´s, der Loddar. Philipp, alles, alles Gutes für Sonntagabend. Holt Euch das Ding!“
Philipp Lahm: „Lothar, Danke. Schön, dass Du an uns denkst.“
Loddar Maddäus: „Na freilich. Es wird doch Zeit, dass endlich mal wieder der Bokal nach Deutschland kommt.“
Philipp Lahm: „Ja, 24 Jahre sind schon lang. Ich war damals ein kleiner, sechs Jahre alter Bub´, der sich noch gar nicht für Fußball interessiert hat. Nur für meine Puppen… Aber ich habe danach irgendwann mal alle Spiele auf Video geschaut. Du warst echt gut im Turnier!“
Loddar Maddäus: „Danke. Nun sag schon, dass ich Dein Vorbild bin!“
Philipp Lahm: „Vorbild nun nicht direkt. Aber Du warst damals Kapitän, ich bin es heute. Also, uns verbindet natürlich schon was…“
Loddar Maddäus: „Ich bin Ehrenspielführer wie der Franz, wie der Uwe Seeler und wie der Fritz Walter.“
Philipp Lahm: „Zu Recht, Lothar. Du hast ja schließlich zwei Jahrzehnte geprägt.“
Loddar Maddäus: „Soll ich mal meinen Einfluss spielen lassen, damit Du auch Ehrenspielführer wirst?“
Philipp Lahm: „Lass gut sein, Lothar. Erstens müssten wir ja nun mal zunächst das Finale gewinnen. Zweitens hätte das der Miro viel mehr verdient mit seinem Torrekord. Ich bin bescheiden und bleibe lieber im Hintergrund.“
Loddar Maddäus: „Brauchst Du wenigstens ein paar junge Weiber?“
Philipp Lahm: „Lothar….“
Loddar Maddäus: „Ich hab´ noch die Nummern von so ein paar abgelegten…. Warte mal. Die von der Marijana. Oder von der Liliana. Ne, die Joanna würde gut zu Dir passen…“
Philipp Lahm: „Lothar. Erstens bin ich verheiratet, zweitens sind die sogar mir zu jung….“
Loddar Maddäus: „Du bist echt verheiratet? Ich hab´ schon so viele Gerüchte gehört, das wäre nur zum Schein. Wie auch beim Jogi. Ist da was dran?
Philipp Lahm: „Lothar! Ich werde doch nicht hier irgendwelche intimen Sachen mit Dir besprechen….“
Loddar Maddäus: „Dei Frau, is die noch jung?“
Philipp Lahm: „Die Claudia ist blond und um die 30. Passt also null in Dein Beuteschema.“
Loddar Maddäus: „30 ist fei scho´ arch ald!“
Philipp Lahm: „Ja, aber zu mir passt sie.“
Loddar Maddäus: „Ist die auch so klein wie Du?“
Philipp Lahm: „Lothar. Ich freu´ mich über Deine Nachricht und dass Du uns die Daumen drückst. Aber wir schweifen gerade ein wenig ab vom Thema, oder?“
Loddar Maddäus: „Ach, ich red´ halt gern über die Weiber.“
Philipp Lahm: „Fußball ist unser Leben. Momentan zumindest. Der Jogi hält unsere Frauen seit ein paar Tagen von uns fern. Und das ist gut so. Wir haben ja ein großes Ziel. Volle Konzentration darauf.“
Loddar Maddäus: „Feiert ihr, wenn ihr wieder daheim seid?“
Philipp Lahm: „Lothar. Du hast bestimmt schon gehört, dass wir gerne nach Berlin kommen würden… Aber nur als Weltmeister. Als Vize würden wir nicht feiern wollen.“
Loddar Maddäus: „Och Berlin… Mir warn damals in Frankfurt. Auf dem Römer und mit dem Römer. Dem Rudi Völler.“
Philipp Lahm: „Ich weiß. Aber Berlin ist die Hauptstadt mit der riesigen Fanmeile. Da passen 100.000 Leute drauf. Auf den Römer höchstens 10.000 oder so.“
Loddar Maddäus: „100.000? Ob da so viele Leute kommen?“
Philipp Lahm: „Wenn wir Weltmeister werden, dann kommen da noch viel mehr!“
Loddar Maddäus: „Und wo sollen die hin, wenn nur 100.000 reinpassen?“
Philipp Lahm: „Was weiß ich denn. Es gibt ja bestimmt eine Fahrt in offenen Autos vom Flughafen. Und da stehen dann halt Millionen an den Straßen und jubeln.“
Loddar Maddäus: „Berlin hat doch noch gar keinen Flughafen!“
Philipp Lahm: „Das ist nur der neue, der noch nicht fertig ist. Berlin hat sogar drei alte Flughäfen.“
Loddar Maddäus: „Wozu brauchen die denn drei Fluchhäfen? Nürnberch hat doch auch nur einen…“
Philipp Lahm: „Weiß ich nicht. Wir müssen uns auch nicht über eventuelle Feiern unterhalten. Noch haben wir gar nichts erreicht.“
Loddar Maddäus: „Doch, das Endspiel.“
Philipp Lahm: „Ja, aber wenn wir das verlieren, dann sind wir alle enttäuscht.“
Loddar Maddäus: „Ich hab´ vorhin gelesen…“
Philipp Lahm: „… Du kannst lesen?“
Loddar Maddäus: „Ja, freilich. Da stand irchendwo, dass Du gar net so doll gespielt hast bei der WM bisher.“
Philipp Lahm: „Ja, das im Mittelfeld war nicht so wie gedacht. Das machen Schweini und Sami besser. Aber seit ich wieder außen auflaufe, kann ich dem Team mehr helfen.“
Loddar Maddäus: „Ich hab´ fei nie außen gespielt!“
Philipp Lahm: „Du warst ein perfekter Achter und später dann mal ein guter Libero. Aber Lothar: Diese Positionen gibt´s heute im modernen Fußball gar nicht mehr.“
Loddar Maddäus: „Und was macht dann der Manni?“
Philipp Lahm: „Welcher Manni?“
Loddar Maddäus: „Der Libero!“
Philipp Lahm: „Das war vor meiner Zeit…. Man spielt nicht mehr mit Libero. Und Achter: Von mir aus beim Rudern. Aber nicht im Fußball. Heute muss ein Sechser diese Rolle übernehmen und gleichzeitig wie ein Zehner denken und spielen.“
Loddar Maddäus: „Des ist fei kombliziert!“
Philipp Lahm: „Es ist modern. Aber siehste: Wenn Du Dich da besser auskennen würdest mit fortschrittlichem, zeitgemäßem Fußball, dann würde es vielleicht wieder klappen mit einem Trainerjob.“
Loddar Maddäus: „Nach Nürnberch hätt´ ich gehen können.“
Philipp Lahm: „Ja, die hätten nach dem Abstieg alles genommen. Hatten sich zuvor ja schon sogar für einen Holländer entschieden…“
Loddar Maddäus: „Und die Löwen wollten mich auch ham.“
Philipp Lahm: „Au, die Löwen, echt? Unser Stadtrivale. Dann wäre die Allianz-Arena vielleicht mal voller, wenn der TSV 1860 spielt. Warum hast Du abgelehnt? Und warum hat´s mit Nürnberg nicht geklappt?“
Loddar Maddäus: „Ich hab´ mich beim ersten Treffen mit dem Jordanier an dessen Tochter ran gemacht. Die ist aber erst 14. Und beim Club waren´s Gewissenbisse. Ich kann doch als Herzogenauracher nicht zum Lokalrivalen…“
Philipp Lahm: „Naja, dann hättest Du als einstiger Bayern-Star ja ohnehin nicht zu den Löwen gekonnt…“
Loddar Maddäus: „Gut, dass Du mir das jetzt sachst.“
Philipp Lahm: „Lothar, immer gerne. Wenn ich Dir Tipps geben kann, frag´ ruhig.“
Loddar Maddäus: „Hört der Jogi auf, wenn ihr gegen Argentinien verliert?“
Philipp Lahm: „Ich glaube eher, dass er aufhören würde, wenn wir gewinnen. Weil er dann ja fast alles erreicht hätte…“
Loddar Maddäus: „Kann ich dann Trainer machen?“
Philipp Lahm: „Ist nicht meine Baustelle. Aber für den Fall der Fälle kann ich Dich mal beim Niersbach oder beim Flick ins Gespräch bringen.“
Loddar Maddäus: „Die Freundin vom Hummels, die find´ ich doll. Die würde ich gerne mal kennenlernen. Die schreibt fei auch in der BILD wie ich früher.“
Philipp Lahm: „Wenn Du den Job nur willst, um an die Weiber ran zu kommen, dann lass´ es besser sein, okay.“
Loddar Maddäus: „Ne, ich will scho Trainer wern.“
Philipp Lahm: „Also Lothar, wir können ja NACH der WM noch mal plaudern. Dann ergibt sich das alles. Der Jogi ruft gerade. Wir wollen noch ein paar Freistoßtricks einüben und die ideale Hilfestellung für Miros letzten Salto. Ich muss mich umziehen.“
Loddar Maddäus: „Grüß´ den Müller-Wohlfahrt von mir.“
Philipp Lahm: „Mach´ ich. Brauchst Du auch Kälberblut wie die vielen anderen?“
Loddar Maddäus: „Hab´ noch zwei Dosen.“
Philipp Lahm: „Dann ist ja gut.“
Loddar Maddäus: „Philipp, haut sie weg am Sonntag, okay?“
Philipp Lahm: „Machen wir, Danke für die Wünsche.“

Ja, und dann haben sie sich anscheinend nichts mehr zu schreiben gehabt. Ich bin gespannt, ob der Lothar am Sonntag einen Grund hat, um über den Lahm zu jubeln.

Also, bis zum nächsten Mal.

Eure Emma W aus Brasilien
(inundumsw.de hat Emma W nach Brasilien beordert. Beziehungsweise die Reinigungsfirma, bei der sie beschäftigt ist. Sie putzt im Quartier der Deutschen Nationalmannschaft. Aber nicht nur dort. Was sie auf den Zimmern findet, bleibt natürlich ihr Geheimnis… Nein: Eben nicht! Emma W zeigte es uns die diesen Wochen. Exklusiv!)